Современный человек подходит к проблеме поиска «второй половинки» очень серьезно: многие заранее определяют себе, когда это должно произойти и какими качествами должен обладать избранник или избранница. И вот, между двумя людьми пробегает искра, завязываются отношения, и вроде бы все хорошо, но появляются сомнения: а тот ли это человек, а сможем ли мы быть вместе, ведь как много случаев, когда пары распадаются уже в браке. Страшно решиться вот так сразу, надо испытать себя. Так появляется в жизни этих людей «гражданский брак». Начинается «проверка», вроде все хорошо, вот и дело к свадьбе, и в храме повенчались, все честь по чести. Проходит месяц-другой и пара распалась, да еще с большим скандалом! Все недоумевают, ищут, как это объяснить, и в итоге ― лишь «теория половинок» приходит на помощь, или звезды, которые сложились не в ту фигуру, или злые люди, которые навели порчу. Пожалуй, стоит остановиться в этом грустном описании… Мне кажется, это уже не похоже на поиск своего счастья. Это очень напоминает лотерею: повезет-не повезет, ошибусь-не ошибусь. Любовь ― это не розыгрыш тиража, не удача. Это свойство человеческой души, главная черта характера. Тот, кто неспособен к любви, кто не понимает ее смысла, никогда не найдет свою «половинку», а если и найдет ― не будет счастлив. Поэтому главной ошибкой, которая приводит к распаду браков и сломанным жизням, является то, что люди начинают искать внешние причины своих проблем, в то время, как их нужно искать внутри себя и решать, не вынося за пределы своего существа.

У меня есть в памяти пример, когда поженились молодые люди, которые явно не подходили друг другу. Все друзья не понимали, что их могло так сблизить, но вслух об этом не говорили ― иногда шептались за спиной, но скоро перестали. Конечно, в молодой семье начались проблемы,  ссоры, друзья стали нежеланными гостями, да и не особо стремились приходить в гости… казалось, семья обречена. Но вот прошли годы, родился ребенок, потом еще ребенок, а потом еще. И семья стала образцовой, необыкновенно приятной, а дети ― любимцами всех друзей, которые стали крестными этих малышей, и необыкновенно гордились тем, что теперь все могут называть себя родственниками. Помню и другой пример: блистательный брак одной молодой пары, которые очень красиво дружили, красиво поженились, очень подходили друг другу. Родители всем показывали фотографии, парня вскоре после свадьбы призвали в армию, молодая жена ездила к нему навестить, все с нетерпением ждали его возвращения… а когда тот вернулся, молодые поссорились на вокзале, куда родня приехала встречать демобилизовавшегося солдата, очень быстро развелись и больше никогда не пересекались. Эти две истории произошли с реальными людьми, и объяснение только одно: любовь – это не фортуна, а тяжелый и трудный путь по преодолению своего внутреннего эгоизма, ежеминутное самопожертвование ради любимого человека, умение услышать, понять, иногда ― промолчать, иногда ― сказать, многократно простить и всегда расти нравственно, потому что настоящая любовь доступна только чистым сердцам. Терпение ― необходимая добродетель хорошего семьянина, а здесь и верность, и доброта и рассудительность ― все это как красивая мозаика, взирая на которую сейчас люди восклицают: «Вот повезло!». А тот, кто сложил эту картину, знает, что не в везении дело, а в том, чтобы день ото дня выкладывать эти красивые камешки, никогда не зная покоя в поиске их, и так ― всю жизнь, до конца.

Иногда (а в последнее время ― довольно часто) встречаются люди, которые безапелляционно заявляют, что любви не существует. Так называемые материалисты говорят, что это явления биохимического, рефлекторного характера, следствие проявления физиологических потребностей организма и так далее. Иные ― считают, что это слабость, которой не место в жизни сильной личности. Третьи ― не строят никаких теорий, а просто приводят в пример свой неудачный опыт ярких отношений, которые очень некрасиво и трагически завершились. Позиции эти весьма различны, но имеют одну общую черту. Это ― не теория или практика, это ― вера. Вера в то, что любви нет. Все люди, которые приводили мне какие-то доводы в пользу своего мнения, пытались убедить в этом в первую очередь себя. Потому что вера в отсутствие любви давала им право оправдать свои слабости и промахи. Одни пытались оправдать свой порочный образ жизни, потому что относились к своим случайным связям как к норме ― к тому, что требуется организму для его «нормального функционирования» (и никаких обязательств, всем хорошо!). Другие пытались смести этой верой препятствия для развития своей личности ― «великого», необыкновенно талантливого человека, которому нужно творить, делать открытия, строить карьеру, зарабатывать состояние, а не забивать свою голову «романтическими бреднями». Ну а третьи утопили в этой вере свою обиду ― а может быть, досаду ― за то, что однажды поверили в блеск и сияние любви, но не смогли вынести ее боли и отдать частичку себя… или отдали, но ничего не получили взамен, и вправду остались обижены в своих самых прекрасных чувствах.

Некоторые рассуждения, особенно очень молодых людей ― подростков, страдающих «категоричностью и бесповоротностью» своих убеждений ― порой кажутся нерушимо-философскими… но какое-то простое неожиданное обстоятельство, порой курьез, все-таки разбивает неприступный гранит этих предубеждений, позволяя теплу любви вновь коснуться юного сердца, однажды обжегшегося и спрятавшегося глубоко в  скорлупе. Однажды со мной в сети вступила в разговор одна девушка, школьница, которая глубоко разочаровалась в жизни и в любви и вполне по-взрослому приводила примеры из своего житейского опыта, аргументируя ими свое сложившееся мнение. Мы общались долго, рассуждали на разные философские темы, в конце концов стали просто задушевно беседовать… И как-то в это время, я встретился с одним из священников нашей епархии, который много лет занимается с детьми как раз в том районе, где проживает моя собеседница. Конечно же, я спросил его о ней, приходилось ли им встречаться. Оказывается, действительно, они знакомы, и при их первой встрече произошел такой случай: она ему также поведала о своем разочаровании в жизни, приведя множество примеров и аргументов. А в конце беседы батюшка подарил ей шоколадку. И удивительно, настроение девочки заметно улучшилось. Батюшка спросил ее: «А теперь ты что думаешь о жизни?». Оказалось, что теперь все вокруг казалось ей не таким уж безнадежным и мрачным. И тогда этот мудрый священник сказал: «А ведь вокруг ничего не изменилось, просто теперь у тебя есть шоколадка!» А я представил, как он улыбнулся и погладил ее по голове. Оказывается, как мало нужно, чтобы мир вокруг изменился! Иногда достаточно шоколадки! Конечно, нельзя сказать, что так легко решаются все проблемы и оживают вновь разбитые сердца, просто всегда есть место для надежды ― даже тогда, когда вдруг в одночасье рухнуло все.

Люди, которые поверили, что нет любви, очень различны в своих суждениях, но всех объединяет одно: в глубине своей души, в самой тайной клети своего сердца они очень одиноки. Кто-то озлобляется, кто-то скорбит и унывает от этого, кто-то еще не почувствовал этого в полноте, но одиночество ― это печать, которая неизбежно лежит на каждом, кто пытается изгладить любовь из своей жизни.

И когда в разговоре мы приходим к такому выводу, то каждый неизбежно задает вопрос: тогда, если есть любовь, скажите ― что она есть такое?

Это самый сложный вопрос, который можно задать. Любовь очень многогранна, и попытка описать ее качества, систематизировать ее признаки будет делом безнадежным, потому что у каждого человека она будет своей, сугубо индивидуальной. О любви и ее качествах много говорится в Евангелии, причем иногда в совершенно удивительном контексте, как например: Если кто любит отца или мать больше Меня, тот недостоин Меня…[1] Это вызывает недоумение, потому что, на первый взгляд, как-то не вяжется с образом христианства как объединяющей религии, проповедующей торжество любви. Эти слова сказаны в контексте следования человека за Христом и возникающего противоречия между образом жизни и мышления (в данном случае преступным или греховным) семьи и близких ― и теми заповедями, которые христианин воплощает в своей жизни. Эти слова становятся более понятными в союзе с другими словами Христа: Нет больше той любви, если кто душу свою положит за друзей своих[2]. Не следуй дурным делам даже близких людей, но будь готов пожертвовать собой ради них ― такова модель евангельской любви. Как же применить ее к нашей ситуации? Задать себе вопрос: «Готов ли я пожертвовать своей жизнью ради нее (него)?». В какой-то момент многие с радостью отвечают: «Конечно, готов!». Тогда я предлагаю спросить себя дальше: «А если она (он) станет не так привлекательна, будет неизлечимо больна или на всю жизнь прикована к постели, ты будешь жить ради нее и рядом с ней, заботиться о ней до конца жизни?». И третий, самый трудный вопрос: «Сможешь ли ты отпустить ее (его), если это неизбежно будет нужно для ее (его) счастья?». Если на эти вопросы есть положительный искренний ответ, то, думаю, возникшее чувство ― не легкомысленно и мимолетно, оно значительно глубже и имеет шанс соединить два сердца в одно священным союзом.

Неумение любить ― болезнь, к сожалению, все более и более распространенная в наши дни. Насколько этот недуг передается из поколения в поколение, судить не берусь. Много бывало таких случаев, когда дети оказывались очень не похожи на своих родителей. В неблагополучных, ведущих абсолютно аморальный образ жизни семьях вырастали необыкновенно сильные духом, с живой, чуткой и справедливой душой дети, живущие добродетельно и имеющие свои прекрасные семьи. И наоборот, конечно же. Здесь, я думаю, более обращает на себя проблема другого рода: как к священнику ко мне обращались много семейных пар, у которых были проблемы в отношениях, приходили и их родители ― наверное, даже чаще, чем сами молодые люди. И приходилось сдерживать старшее поколение, а часто и напрямую запрещать им вмешиваться в эту ситуацию, потому что налицо было явное стремление родителей разрушить молодую семью. Я заметил, что есть закономерность: родители, у которых не особо удачно сложилась их собственная семейная жизнь, невольно, даже неосознанно пытаются дать себе второй шанс пройти этот путь, но уже через своих детей. Они стремятся в своем понимании уберечь их от тех ошибок, которые в свое время допустили сами, но, не замечая того, начинают в жесткой форме направлять путь молодых по собственному неудачному сценарию. Я встречал родителей, которые просто разрывались от злости, когда у их детей семейная жизнь складывалась гораздо удачнее. Они никак не могли этого объяснить, искали причины, чтобы оправдать свое, не побоюсь этого слова, безумное состояние, но это всегда была обычная зависть, которая, к сожалению, превозмогала и искажала родительскую любовь.

Опыт неумения любить, безусловно, передается и по наследству, и приобретается в дурной компании, и рождается индивидуально в глубине души. Это очень трагическое состояние, и для его преодоления требуется пройти некоторый путь. И очень хорошо, если человек это понял. Тогда у него есть шанс изменить это и научиться любви. Я обычно направляю этих людей туда, где боль и страдание ― в волонтерские группы, которые работают с брошенными детьми, идут в хосписы или помогают престарелым и больным людям. Туда, где все пространство наполняют боль, беда и крик о помощи. Потому что только это разбивает камень сердца, а затем часто находится и пара, в союзе с которой человек обретает счастье любить. 

«Как признаться в любви?»… Приходилось слышать и этот вопрос, но чаще: как сблизиться с человеком, который нравится, как сделать первый шаг в отношениях и так далее. Эти вопросы вызывают неизменную добрую улыбку, потому что в этот момент на тебя смотрят удивительные глаза, полные надежды, радости, тревоги, такого пестрого смешения чувств, что нельзя и передать. Признание ― это, наверное, не слова. Когда приходит момент открыться в своих чувствах, другая «половинка» о них нередко уже давно знает, а часто и ждет с таким же замиранием сердца. И, тем не менее, это самое трудное, это ― как шагнуть в пропасть, поверив, что сейчас не сорвешься вниз, а окажешься на вершине. Это ― вера в невероятное чудо, поэтому здесь все так трудно и волнительно. Конечно же, признаваться надо, только я считаю, что слово ― это последняя точка, до этого должны признаться глаза, поступки, образ мыслей и поведения. Это ― финал выстраданного решения о том, что это ― именно тот человек, с которым я готов разделить все. Это ― уже совершенные подвиги преодоления ссор и обид, это уже доказанная верность. «Когда стоит признаться?» ― не знаю, пусть сердце подскажет само, нужно только понять необыкновенную ценность этих трех слов ― «я тебя люблю» ― чтобы они не были пустым звуком, ни кого ни к чему не обязывающим.

Но вдруг оказывается, что человек, которого мы полюбили, к ответной любви не способен. Стоит ли «бороться»? Наверное, нельзя дать окончательного ответа и шаблона для решения этого вопроса, поскольку каждый человек ― это целый мир со своим многообразием чувств, эмоций и решений. В каком-то случае ― стоит, а в каком-то и нет. Главное ― в том, что мы закладываем в это понятие борьбы. Это ведь может быть и целая компания по уничтожению всех возможных «конкурентов», что, конечно же, вряд ли принесет счастье. А кто-то идет и на крайние средства, пытаясь «приворожить», «вернуть любимого» любой ценой, тем более, что рынок подобных «услуг» сейчас довольно богат. Бороться нужно добротой. Спросить себя, а почему он меня не любит? Может быть, есть какие-то недостатки, на которые стоит обратить внимание ― здесь я имею в виду не внешность, конечно, а внутренние качества. Пусть борьба перенесется на поле собственного сердца, это в любом случае будет правильным решением. А если он просто несчастлив со мной, может, стоит его просто отпустить? Это тоже выражение любви, пусть и не счастливой и трудной, но все же любви…

---